Надеяться на то, что ребенок будет заниматься по книжке » Покажи, где мама? Вот мама! Давай вместе позовем маму — » МА-МА, АУ!» можно только в юном студенческом возрасте. Жизнь предоставляет логопеду общение совсем с другими детьми.
Эти дети отворачиваются. В лучшем случае с улыбкой. А чаще — с ревом. Кричат. Красные, с текущими слюнями, в глазах желание — чтобы его оставили в покое. Ты кладешь картинку — а её, красивую, дорогую, мнут, рвут, швыряют. Ты предлагаешь поиграть, а тебя кусают, щиплют, отталкивают, бьют с размаху по руке, по лицу — не глядя. Уходи, отстань, я не буду заниматься, я не хочу играть, мне плохо. Он и жаждет общаться, он хочет и не хочет, злиться, что его не понимают и не хочет играть по вашим правилам. По своим тоже не хочет… Вот что делать?
Почти каждая вторая мама говорит мне, « Вы с ним( ней) пожестче, он только так понимает». Я сама не мягкий человек и знаю, что идти на поводу у ребенка( здорового, больного — нет никакой разницы) нельзя. Но я не мама. И я, знаю, о своей вспыльчивости и негибкости, понимаю, что мне надо себя сдерживать. И, самое главное, ну, нельзя же начинать общение с насилия?
Все- таки, какой бы тяжелый ребенок не был — ну, невозможно кричать все время. И наступает момент, когда он стихает. Вот тут-то мы его, тепленького и ловим.
Не всегда работает и этот способ, но достаточно часто, поэтому, если ребенок тяжело идет на контакт и предпочитает устроить бурю, я… я даю этой буре прогреметь.
Некоторые родители ведут себя так. « Прекрати немедленно!», шлепают по попе, дергают за руки, тычут лицом в картинки, «Делай, господи боже мой, ну что за ребенок, ну покажи ты зайку, черт побери!». Или « Ну, покажи, мы потом с тобой в ресторан пойдем!» ( реальный случай, мама предлагала трехлетнему ребенку). «Позанимайся, я тебе игрушку куплю». Тут же вопрос — если заниматься не один месяц и даже не один год , по два-три раза в неделю — сколько же игрушек придется покупать?
Это самые непродуктивные способы. Ребенок еще больше возбуждается.Еще больше кричит, не слышит обещаний про игрушку, а если слышит, то все равно не может остановиться… Маме неловко, она хочет прекратить эту ситуацию… Зачем-то извиняется перед специалистом. А ведь никто ни в чем не виноват. И самый лучший способ, как я уже упомянула — дать прогреметь, проорать свое возмущение маленькому упрямцу или упрямице.
Это не стопроцентный способ, но он часто работает. Расскажу самый недавний случай. Меня опять попросили быть пожестче. У мальчика 3 лет и 8 месяцев от роду много проблем, в том числе общее недоразвитие речи I уровня… фразы нет. Мальчик умненький, тяжело воспринимает все новое. Новая игрушка — орет, потом привыкает и любит, как мне рассказали. Новый человек — орет, потом привыкает и строит глазки. Качели, самокат — орал так, что люди на улице готовы были отобрать ребенка у изверга бабушки. Затем, привыкнув, он не слезал с качелей и самоката. И так со всем. Это страшный консерватор, мир представляется ему чем-то страшным и неудобным и он уважает все привычное, это его примиряет с действительностью. В карте — куча неприятных диагнозов, но не буду их приводить, так как речь не об этом.
Итак, прихожу, прошу показать игрушки — орет. Мама спокойно говорит, что мол все равно хочет чтобы я с ним поработала, у него, мол , такая манера. Я уже привычная, говорю, что я его понимаю, пришла какая-то тетка. 3 или 4 занятия подряд он орал, заворачивался в штору, мял пособия, швырял игрушки, один раз бабушка отчаянно его отшлепала, хотя мягкий человек.
Кстати, да, плакать и орать он перестал, но закрывал глаза и никак не участвовал в процессе, так что зря бабушка не послушалась меня. Зато, когда она все -таки меня послушалась и сделала так, как я предлагала с самого начала — у нас сразу получилось что-то похожее на занятия.
А я, уже не первый раз сделала так, пришла, не обращая внимания на молодого человека, достала картинки и игрушки и предложила поиграть бабушке. Мы с ней сели и давай картинки рассматривать, охать, как будто журнал мод смотрели, передавать друг другу игрушки со словами « На, Яна!», « На, баба Лена!», « Яна, вот мышка!» « Лена, вот мячик!» и так далее.
Юный бунтарь подошел поближе и попробовал взять картинку себе.
- Нет, нет, нет, — сказала я, иди поиграй к себе, это мы с бабушкой играем. Он ничего не сказала, так как не мог особенно, но мимикой, звукоподражаниями и отдельными словами дал понять, что хочет играть с нами. И я нехотя разрешила… И в следующий раз я стала играть с бабушкой и опять он попросился к нам. А сейчас мы « играем» вместе. По часу! Называет картинки и иногда отвечает фразами по два слова, и почти все разрешает делать — массаж язычка и лица, массаж ручек, составляет нужные картинки вместе, дает и показывает нужные предметы и картинки. Припрыгивает от нетерпения, когда прихожу и сажусь на диван « Каиинки, кайиинки!» ( картинки, картинки), « ка-айтотьки, кА-айтотьки!»( карточки, карточки такие с слогами и словами, наше самое любимое занятие отныне)
Сейчас я могу и надавать на него ( обычно не нужно). Где-то строго сказать что-то. Но если бы я с самого начала вела себя жестко, как предлагала мама, боюсь, мы бы по прежнему орали и ничего не делали.
Иногда надо и поощрить. Иногда и банальная конфетка нужна. Я, каюсь, часто дарю детям наклейки, если они их любят или рисую в альбомах принцесс и ракеты, которые можно раскрасить потом. Я могу поставить двойку или нарисовать черный кружок или отчитать и банально рассердиться. С каждым работает что-то свое. Но с не говорящими воителями очень часто работает метод игнорирования. Я или одна или с родителями сижу и играю, а ребенок наблюдает или делает вид, что не смотрит, а сам исподтишка все-таки смотрит, чем они занимаются, эти глупые взрослые.
Единственное, играть надо искренне. Однажды в похожей ситуации мама никак не могла войти в игру и механически перебирала картинки, не от души. Её дочка не присоединялась к нам и лишь когда мы совсем забросили игру и стали просто говорить о жизни, лишь тогда малышка проявила интерес к нам и к нашим вещам( к моему мобильнику ).
В идеале, можно сесть на пол или диван, положить две-три-четыре картинки или игрушки и рассматривать их, четко называя. Не надо обращаться к ребенку, « смотри, ты только посмотри, как мы играем, какая картинка интересная!» . Она для него может быть совсем не интересная. Не смотрите на ребенка, пусть делает что хочет, поиграйте сами, вспомните детство и получите удовльствие.
После того, как он к вам присоединился — долго не играйте. Лучшее — враг хорошего, не пытайтесь за раз впихнуть в него слова, умения, правила. Как только он догадается, что его пытаются обучать — он может из вредности перестать делать и то, что ему нравится. Можно вообще свернуть игру. Пусть лучше попросит поиграть еще раз. И вы, так уж и быть поиграете в следующий раз побольше.
После занятий — можно сделать что-то приятное, то, что любит ребенок. Кто-то звонит дедушке, была у меня такая молчаливица — ей надо было в телефон помычать, кто-то спокойно хочет повозиться с машинками, кто-то любит гулять — замечательно, если это будет после занятий, не совсем как награда, а скорее, как естественный ход событий, режимный.
Не желательно наказывать перед занятиями, после занятий, вернее, понятно, что всякие бывают ситуации, но лучше избегать каких-то противоречий с ребенком в день занятий.
Если ребенок проявляет агрессию с одной стороны не надо преувеличенно наказывать его, специалист понимает, что это не хамство, а болезнь, но игнорирование ударов, щипков может спровоцировать усиление агрессии.
Меня выручали родители, которые просто перехватывали руку своего маленького тирана и спокойно, без злости говорили « Нельзя. Так нельзя». Я в свою очередь поступала так же. Но останавливать ребенка в первую очередь должна мама. Если ребенок «покушается» на маму — я первая его останавливаю. Можно прервать занятия вообще. Лучше в начале потратить время, но выработать у ребенка взаимосвязь — плохо себя ведешь, никто с тобой не общается, не играет. Не дерешься, играешь, занимаешься — и все отлично, всем приятно с тобой общаться.
Есть конечно, тонкости, кто-то, наоборот, жаждет, чтобы его составили в покое, но опять же, с такими мизантропами срабатывает игнорирование, которое я описала выше.
Не один способ не работает стопроцентно, но даже к самым упрямым осликам можно найти подход.
А когда молчаливец уже согласен заниматься и играть — можно попробовать позаниматься по книге Дедюхина Г. В., Кириллова Е. В. « Учимся говорить. 55 способов общения с неговорящим ребенком».
Так же советую родителям тех детей, которые не разговариваю совсем или их речь находится в зачаточным состоянии ( в карте запись ЗРР или ОНР I или II уровень) иметь в своей библиотечке книгу О.Е.Грибовой «Что делать, если ваш ребенок не говорит?» и неплохое пособие О. Громовой « Я скажу!».